🗣 闲言碎语 我觉得从小受到良好教育,富裕家庭出来的,最后并不仅仅是提现在高学历的这个结果上,而是这个人的方方面面,他的兴趣爱好,特长,技能,为人,接触到的东西,眼界等等

    🗣 闲言碎语 从小到大,一直都没有自己的想法,不会做决定,一直都是听从安排,上学老师教,学什么怎么学,逼着被动学,没有梦想没有目标,连想要什么样的生活都不知道

    🗣 闲言碎语 我一直都觉得自己很幼稚,我连车都不会开,我有驾驶证,大一时考的,但是考完后直到现在从没开过车,已经完全不知道要怎么开了,我甚至连交通规则都不记得了,我一直觉得开车是成熟的体现

    🗣 闲言碎语
    其实我在自己家和在外婆家的氛围完全不一样
    在自己家:你要好好干,你要会说话,你要拍领导马屁,你要怎么怎么样
    在外婆家:你穿的真好看,你工作真好,你真出色
    😭
    之前我爸妈一个晚上都没发现我换了手机,我姨妈一过来就发现我手机换了

    当然我也不是要怪罪谁的意思,只是之前回顾过去的时候有感而发

    😀 生活 正打算去请假呢,主任跟我说打算把我换到另一个班,四个班都轮一遍,问下我的意见,因为他说有个同事比较消极不说话,情绪不稳定,可能有点抑郁,工作也不认真,希望我不要被他影响,你虽然也内向,但其他方面还是不错的,你可是大学生,别被他影响了,我一时不知道该怎么回答,我不觉得我跟他有什么区别,这搞得我有点应该说羞愧?

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    除了3和10以外全中

    😀 生活 又是一夜无眠,再过几个小时又要去上班了,会是最后一次吗?明明应该是挺简单的工作内容啊,为什么我做不到呢,我感觉我的大脑一直一片空白,什么都记不住。

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    我21岁,读大二,护理,一个对未来没有规划的爱逃避现实的人,我觉得自己做不好护士的工作,一个人难以坚强的养活自己,我没经历过什么巨大的挫折,也可能是我一直在逃避,毕竟我妈都得了癌症而我最关心的还是我自己
    我不会结婚,生小孩,这似乎就是我对未来的唯一畅想了
    我其实是个有点冲动的人,比如某一天冲动去了一家看起来有点随便的小诊所(去年疫情期间医院不拔)拔智齿结果脸麻了三四天,那时候觉得是不是伤到了神经,后来好了;又比如上个月心血来潮去了镇上的眼镜店配了眼镜,但感觉配低了,配来感觉有时候戴着眼镜容易累,有时候又还好,但又没勇气去找店家说说,吃了哑巴亏吧;又比如,寒假在表姐家超市里工作,本来我只想做一个月,结果和他们提时他们要我到过年前,我一气之下就买了后天最早的高铁票打算偷偷回家,后面他们知道了也放我走了,也就干了20天。
    我经常会想到死,每次伤心事也想这次我一定要死,但,只是想想,我常常在知乎上搜这个话题,
    想着什么死法不痛苦呢,我甚至觉得我未来应该会死于上吊或是烧炭吧,前者也挺可怕呢,又感觉无论是死在自己家还是其他什么房间里都挺对不住主人但我。。。
    然后,我觉得一个人死好像挺孤单可怕的,也许有人陪哪怕硬着头皮也会继续?如果我烧炭了,一定要边吃火锅边等死,还要喝醉,喝醉也许就不难受了,但又怕吃多了吐自己一脸,要是被自己呕吐物淹死也有、惨哈哈哈哈
    我觉得我不适合这个社会吧,不抗压,也不想去改变,说句不要脸的话,当学生挺好的,不用工作,
    勤奋点背书还能拿个奖学金,可惜没有这个家庭可以啃老,一切还得靠自己。
    当我伤心的时候,无所事事的时候就会想我究竟什么时候才能死呢,死后会怎样呢,怎么才能不痛苦呢,什么时候才能有勇气呢
    我想着要不等到父母去世后在说吧,但我活的真的不开心。

    这是我之前在知乎上看到的一段回答,我觉得简直是世另我。我甚至有种想去找她聊聊的冲动,我想知道她是如何活下去的,但她好像已经删除回答了,找不到了,我猜她可能是恢复正常了,觉得当年自己的这个回答这个想法太幼稚了,然后就删了。

    🗣 闲言碎语 到了这个时候,我有点在意的居然是天仙子大佬的博客还没恢复,想再逛逛他的博客,看看他写的文字,我一直都攒着没看呢。

    此条为私密说说,仅发布者可见
    此条为私密说说,仅发布者可见

    📝 摘抄 可你并没有去死。我又想到那是一件不必着急的事。可是不必着急的事并不证明是一件必要拖延的事呀?你总是决定活下来,这说明什么?是的,我还是想活。人为什么活着?因为人想活着,说到底是这么回事,人真正的名字叫做:欲望。可我不怕死,有时候我真的不怕死。有时候——说对了。不怕死和想去死是两回事,有时候不怕死的人是有的,一生下来就不怕死的人是没有的。我有时候倒是怕活。可是怕活不等于不想活呀!可我为什么还想活呢?因为你还想得到点什么,你觉得你还是可以得到点什么的,比如说爱情,比如说价值感之类,人真正的名字叫欲望。这不对吗?我不该得到点什么吗?没说不该。可我为什么活得恐慌,就像个人质?后来你明白了,你明白你错了,活着不是为了写作,而写作是为了活着。你明白了这一点是在一个挺滑稽的时刻。那天你又说你不如死了好,你的一一个朋友劝你:你不能死、你还得写呢,还有好多好作品等着你去写呢。这时候你忽然明白了,你说:只是因为我活着,我才不得不写作。或者说只是因为你还想活下去,你才不得不写作。是的,这样说过之后我竟然不那么恐慌了。就像你看穿了死之后所得的那份轻松?一个人质报复一场阴谋的最有效的办法是把自己杀死。我看出我得先把我杀死在市场上,那样我就不用参加抢购题材的风潮了。你还写吗?还写。你真的不得不写吗?人都忍不住要为生存找一些牢靠的理由。你不担心你会枯竭了?我不知道,不过我想,活着的问题在死前是完不了的。——《我与地坛》

    😀 生活 脑子迷迷糊糊的,因为plc操作不对又被说了,我真的一点都不想知道要怎么操作为什么这么操作,我根本不想交接班,我一点都不想交流,我不想跟任何人说话

    🗣 闲言碎语 长期独处缺少社交后感觉跟别人说话有点答非所问,话说不清楚,且只考虑自己,不会也不知道关心别人

    📝 摘抄 可是现在,身边还没有对象的同龄人,几乎都在被催着谈恋爱,找对象,结婚...我也不例外。到了某个年龄后,就彷佛一定要进入那个固定的阶段,你逃不了,就像游戏中NPC,在到了某个阶段就自动触发动作。你必须得干这件事情,至少你必须被这件事情所困扰。——友人c

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关于我

  • 尝试自救中
    哈,自救失败了呢,终究还是大梦一场

那年今日
3 月前

😀 生活 不想上班啊,每次出发前都好焦虑不安,搞得上班跟上刑一样,好折磨啊

7 月前

😀 生活 从4点半睡到了9点半

9 月前

🗣 闲言碎语 如果有一个爱的人,是不是什么困难都能撑过去

10 月前

🗣 闲言碎语 我其实一直很想学吉他,但学吉他真的需要很长时间,我活不了那么久

11 月前

妈的一点卵用都没有,片哥照样评论,死妈片哥死妈腾讯

12 月前

🗣 闲言碎语 想要台ipadpro,即使我不画画不做笔记没有生产力,但就是想要

13 月前

🗣 闲言碎语 底层人民聚在一起注定是底层人民,永远都是心怀鬼胎,愚昧无知还目光短浅,烂透了。

14 月前

🗣 闲言碎语 对于公司的协作方面我真的是无语了。主任问我施工单位现在安全费用用了多少,于是我去问施工方,他跟我说统计完给我,然后就没消息了,接着主任开始催,于是我去催施工方,他说发给*工了呀,我他妈???你发给别人好歹跟我说一声吧,不过这不是重点,重点是*工就坐在主任前面,真就是各干各的,一干一个不吱声,虽然大家都在一起工作,但仿佛每个人都是一座孤岛,真搞不懂在干什么寄吧工作。

15 月前

😀 生活 🌍 分享 第一次参加同事婚礼,这小地方吃的倒是挺豪华的,但感觉氛围差了点

16 月前

📝 摘抄 “普世箴言”这么多,每一条都蕴含着道理,却很难真正化用为自己的东西。初看时总觉得一语惊醒梦中人,饱含激情和热血,于是将其奉为自己的格言去践行,并时刻在脑海中提醒自己。最开始的两天正反馈源源不断,变化总是肉眼可见,有一种即将“蜕变”的错觉,然而现实爱泼冷水:过了几天,任我怎么拼命设身处地回想起初“成功”的案例,箴言却不再起作用,于是复为挣扎又堕落。三天两头里,我奉行着不同的格言,不断变换着自己的状态,戏剧性的事情便是:我在一周里可以拥有多种完全不同的心态,像是在演绎不同的人格。后来又有人告诉我:自己喜欢的状态就是最好的状态。事实上,我也不知道自己喜欢什么状态,所以经常会感到无所适从。

17 月前

😺 furry 嘿嘿,人生第一个舰长给了桑德。其实本来想给堪太的,但是堪太一直没直播。(说起来因为怕被拒绝,到现在我都还没加堪太好友😢)