生活

用一个词来形容我的2023，那就是浑浑噩噩。

浑浑噩噩的完成了毕业设计，浑浑噩噩的离开了大学，浑浑噩噩的就去工作了。

我想想，到底是从什么时候起变成这样的呢？

大学

嗯，大抵是从2022年下半年吧应该。当时刚结束了hw，结果还没缓口气就被家里催着投简历，当时我自己是怎么规划的我已经忘了，反正在家里看来也不重要，最后挑挑拣拣投了几个简历，结果当然是杳无音信。一开始其实我还想着未来也许是个安服仔，租个房子一个人生活也还不错。但那段时间家里一直在给我做思想工作，互联网又累又不稳定啊，国企怎么怎么好，国企相对轻松又稳定，还真给我说的有点动摇了。于是后面开始刷行测题，毕竟国企笔试就是行测内容，再此期间基本隔一两天就能接到家里的电话，问刷题刷的怎么样了，有没有投简历？没投，赶紧去投啊。那段时间搞得我压力很大，对电话基本PTSD了。过了大概一个月吧，轮到傻逼学校开始秀操作了，要求去指定企业实习，且毕设也跟企业绑定，气得我差点没缓过来，之前我想去实习不让去，结果现在搞这出。可生气归生气，又能怎么样呢。于是在刷题，简历，实习，毕设这些破事的影响下，我选择退出陪伴了半年多的星盟安全，我的周报永远的停留在了2022年10月的第二周。这一停，不仅停了我的周报，更是停了我的本就没走多远的网安路。

这段日子在家里、学校以及室友关系的影响下我的精神状态每况愈下，每天饮酒度日，打游戏大喊大叫，晚上经常做噩梦说梦话把自己喊醒。

好在这种日子没持续多久，毕竟这情况崩溃是迟早的事。某一天在学校进一步的傻逼操作下，最终还是没顶住，破防了。发生了什么我不想说也不想回忆了。总之回家休养了一段时间，家里也不敢提工作的事了，学校方面也假惺惺的关心一下我的情况，是真关心还是假关心已经无所谓了，虽然人活着，但心已经死了，宛如行尸走肉，应该就是这个时候开始浑浑噩噩的。

后面就是按部就班，实习，做毕设，等答辩。因为疫情原因实习在12月底提前结束，然后回家准备毕设啥的。反正开始摆烂，你说啥就是啥呗，我也不折腾了。到23年春招的时候家里又开始天天催，别人每天能投几十个简历呢，你才投了几个。这个时候其实我已经摆烂很久了，安全已经几个月没碰了，本来就学艺不精，又因为前面的一些事情导致我也不太想干安全了，开发方面也不太行，八股文和LeetCode也不想刷，这下更是找不到工作了，于是最终还是选择去了现在的国企，一是没得选，二是即使有选择，在那个时候去国企也是当时的最优解。

工作落实后开始准备论文，然后答辩，嗯，好像是这样，浑浑噩噩得我自己都记不清了，只记得好像毕业前夕因为室友原因在寝室待不下去了，跑去酒店住了几天，还是那种带大屏显示屏的电影房，在酒店里用大屏打了几天ns，这是今年上半年仅有的几天快乐日子。

酒店住到毕业典礼前两天，典礼结束后光速回家，一刻也不想待在这逼地方，然后就是等待去公司报道。按理说这段日子大家基本都会去旅游啥的，而我就待在家里，哪也不去，可能是心已死，也可能是没人陪我玩，也可能是一些其他原因，谁知道呢，我甚至不记得当时在家里干嘛，正如我前面所说，浑浑噩噩的。

然后就8月2号，也不管准没准备好，反正就去工作了，公司位于一个地理位置很不友好的地方，干着一份与我专业毫不相干的工作，工作内容即不懂，又不感兴趣甚至是讨厌，住还住在公司，隔壁及楼下就是领导，简直我这种社恐人的噩梦。就这样日子浑浑噩噩就过去了一个月，然后我开始考虑未来，我后面几年总不能都待在这破地方干这破工作吧，这里实在是没有生活，回趟家先不说两百多的路费，光时间就要来回12小时，并且还是大巴，这谁顶得住。苦思冥想了一段时间后，我做了个大胆的决定，我决定去考编。

在之后我迎来了今年最重要的一个节点——我接触到了兽圈。

兽圈

对于furry其实我之前一直都不甚了解，也没有去正视过，更是没料到自己居然是福瑞控。

9月初的某一天我偶然刷到了一个写实系毛毛的视频，当时觉得，诶，不错诶，然后在她视频又看到了日系毛毛，当时就被震惊到了，原来世界上还有这么可爱的东西吗，然后就开始疯狂的刷各种毛毛的视频，那段时间基本满脑子都是毛毛，上班都魂不守舍，当时尤其是喜欢牵比，当然现在也是。后面稍微冷静下来后就开始了解背后相关的东西，原来毛毛是根据兽设做出来的，兽设是自己设计或者领养的等等，算是正式接触到了这个圈子，但并没有入圈。幸运的是，正巧国庆期间上海梦兽汇，我决定看看真实的毛毛到底是什么样的。没想到现实中毛毛居然是这么大一只，抱起来真的好治愈。然后就，决定正式入圈了，感觉焕发了人生第二春，死去的心又起死回生了，生活好像又有了动力。

梦兽汇其实我就去了一个白天和两个晚上，白天抱抱自己喜欢的毛，晚上夜场蹦迪。

当时还发现了一个意外收获，我居然还挺喜欢蹦迪的（当然，也可能是因为有毛的原因）。梦兽汇晚上的夜场我蹦得贼开心，那个氛围，我也不知道怎么形容，反正就很开心，我嘴角的笑容就没有停过，这不是那种看到有趣的事情或是看搞笑视频引得自己发笑，而是那种发自内心的开心，我感觉我近几年来都没有这样开心过了。

再然后蹦完迪后跟别人一起去串房，真的好感动有人能带我一起玩，虽然串房时我因为社恐一言不发，但是看他们聊天我依然觉得好开心，不过同时也让我意识到，我有多久没社交了？

总之梦兽汇的这一天两夜绝对是今年最让我难忘的一段时光，

但在这时，我还没有发现一个可悲的事实。

青春

梦兽汇后，我也加了一些群，扩列了几个聚聚，这才得以窥探大家的生活。而当我看到大家分享的生活时，我猛然惊醒，我已经工作两个月了，我早已不是大学生了，我的青春已经结束了。

不知不觉中我已经从学校步入社会了，这一切发生得太快了，快得像是半夜惊醒的梦，大学四年的时光宛如梦境中的片段，破碎而又模糊。我多么希望这真的只是场梦，梦醒之后还是少年。

当我发现这个事实的时候难受了好一段时间，直到现在依旧无法释怀。我甚至还没好好享受青春，它居然就在我浑浑噩噩中结束了。回顾我的整个大学生涯，我也不知道到底干了些什么，从大一起就开始学习网安，然后其他时间就好像用来打游戏了，这似乎就是我的整个大学生活，现在看来似乎找不到青春的影子。青春到底是什么？跟朋友出去玩是青春吗？广泛社交，一直在外面玩是青春吗？来一次想走就走的旅行是青春吗？我不知道，但我知道绝对不是我这样的。与其说青春结束了，不如说我的青春从未绽放。从小学到高中，12年的时光用来滋润名为青春的花朵，它本该在大学绽放出独一无二的姿态，但它没有，它似乎一直处在含苞待放的状态，花蕊却渐渐腐烂，在4年后悄然凋零。

我还记得，高中毕业后，跟我朋友一起学车的那个夏天，一起讨论着等大学毕业一定要好好旅游一回，最好是去日本，逛逛著名的二次元圣地秋叶原，结果到头来又是只留下一个遗憾。

我经常问自己，青春结束了到底为什么这么难受，显然很大一部分原因是那充满遗憾的大学生活。高中的繁忙让我无暇顾及学习以外的生活，我不知道青春活力的生活应该是什么样子的，我也想象不到大学的生活应该是什么样的。也许一开始我也满怀激情，想着苦尽甘来终于能享受多姿多彩的生活了，也许能加个有趣的社团，也许能收获如兄弟般的室友，但都没有，社团稀少又无趣，室友也是完全合不来，枯燥而又落后的课程更是让我愈发讨厌这个学校。既然生活这么无趣，那为什么不呆在我自己的世界里呢。看不完的动漫，打不完的游戏，学不完的网安，沉迷的越久，越是封闭，越是容不下别人，越是难以看到别人的生活。整整4年，我未曾走出过自己的世界，没有交到哪怕一个朋友。这其中固然有少量客观原因，比如疫情的那两年，但对当时的我来说，这简直是可以正大光明宅着的借口，哪怕没有疫情也不见得我会有什么改变。

而注重社交又年轻有活力的兽圈是简直是对我过去那毫无生机的青春的一次巨大冲击。

在我看来，兽圈其实是个重社交的圈子。大家一起聊天，平时有机会还可以聚一聚。而之前习惯了独来独往的我，活在自己的世界中，也从不关注别人的生活，觉得一个人也挺好的，既不知道怎么社交，也不觉得需要社交。但是，当我接触到兽圈，从自己的世界走出来看到别人多姿多彩的生活后，我发现，我再也没法忍受孤独了。正如那句话所说，我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明。当见过外面精彩的生活后再回到自己的那单调灰暗的世界时，每一天都像是煎熬。我喜欢一个人住，并不代表我喜欢一个人生活，而我一个人的孤独生活只不过是没有朋友的被迫选择罢了。我开始思考，也许该换种生活方式了。

换种生活方式，说起来简单，但哪有那么容易。怎么换，具体我要怎么做，也许该从聊天，从社交，从交朋友开始。不管怎样，我觉得这都是需要花费大量精力的，但如今既然我选择了考编条路，那么现阶段必然是没有精力也不能有精力再去操心其他的事了。并且目前的这份工作因为位置的原因限制住了我的生活，让我不得不过着枯燥的生活。想要改变又不得不安于现状的无奈时刻煎熬着我的内心，这也成了我现在痛苦的根源。我总想着撑过这段时间就好，一切顺利后我就能迎来一个全新的生活，但未来的不确定性谁又能知道呢，也许最终只是我徒劳的挣扎罢了。

其他

酒吧

有段时间压力大感觉又要撑不下去了，于是人生第一次去了回酒吧。酒吧似乎也分好几种，我去的这种就单纯地坐在位置上，一个人喝点啤酒，听着台上的歌手唱歌，这种氛围还挺不错的，成年人真不能没有酒吧。后面也试了下在吧台点杯鸡尾酒，结果跟电影，跟想象中完全不一样，他酒甚至还是当着我的面从易拉罐里倒出来，然后加几片柠檬，加几块冰块搅拌几下就给我了，不说还以为是杯柠檬水，属实有点失望。但印象最深刻的还是在结束后打车回去的路上，平时屁话都没有一句的我居然跟司机唠了将近一小时，这几年里跟陌生人说的话加起来都没有这一小时多，我都怀疑我被夺舍了，不得不感叹酒精的作用。

爱情

对于爱情，长久以来我一直是处于自杀式单身中，从来不会主动踏出这一步，再说了，连朋友都交不到的情况下找对象似乎是有些强人所难了。

且现在青春也结束了，对爱情也不那么渴望了。我一直觉得，谈恋爱，重要的是过程，两个人相识到相爱，互相付出陪伴，享受恋爱的美好体验，两个人在一起的时光才是最重要的，这也是只有还未离开校园时才是最纯粹的。现在已经工作了，找对象为了啥其实大家都心知肚明，我并不喜欢这种爱情，我觉得不纯粹，只能说既然大学没有那就算了，等到了30岁成为大魔法师吧。

未来

期待

👓打算做个近视手术，摘掉眼镜。我也不知道为啥非做不可，一开始是想着没准以后有了兽装后戴眼镜不太方便，但就为了这个就去做个一万多的手术总觉得有点不妥。后来又想想戴眼镜确实生活中也有些不便的地方，多少也是手术的理由，只不过这么多年了，习惯了而已。正巧上个月镜框裂了，勉强用胶带粘着，这镜框是十年前的老型号了，现在买不到了，要换的估计得连镜片一起换，那又是一笔不小的开销。既然有了做手术这个想法，那这笔开销怎么想都感觉是浪费，思来想去还是赶紧做了吧，也不知道这用胶带能撑多久，所以大概一月份就去做。

🎸想学电吉他。其实我也不知道到底喜不喜欢喜欢吉他，只是觉得弹电吉他在那躁起来很爽很帅。我并没有喜欢的吉他手和乐队，甚至根本不了解不知道，也不打算玩乐队，单纯的只是想试试吉他，单纯的想玩吉他。娱乐方面或者兴趣方面一直以来我都是这种方式，高中喜欢打篮球的时候我并不关注NBA，也不关注各大球星，什么乔丹，什么詹姆斯也仅仅是名气太大知道个名字，连人长啥样我都不知道，只是享受投篮的乐趣。再到后来玩绝地求生玩apex我也不从关注赛事，我仅仅是喜欢游戏本身，仅仅是喜欢开枪击杀别人的快感而已，吉他也一样。（不过有点介意手指长难看的茧）

📱得换手机了。我的手机跟电脑都用了四年了，手机用的还是荣耀20，虽然没什么大问题，但有时候会卡顿，并且内存也所剩无几了，256G还剩30G，主要是好多以前弃坑的手游舍不得删。最主要的问题我觉得还是相机像素不行，尤其是前置摄像头，拍出来很糊，后置跟别人一比感觉也差距很大，当初挑手机的时候根本不关心相机，那个时候我也不拍照，现在想拍拍风景，拍拍毛，所以想换个牛逼点的手机。电脑倒是依旧还坚挺，打算25年再考虑。

📷等换了手机想去学一下摄影，比如构图这种。我其实有考虑过买个相机玩玩，用那种带个镜头的相机拍照看起好帅。但仔细一想我对摄影，对相机一窍不通，我有什么买相机的理由吗，单纯的觉得帅？装逼？还是执念？还是跟风？亦或是买来就为了给毛拍照？好像用相机给毛拍照就能变得受欢迎了，就能跟别人一起玩了，唉，我自己都为自己这种想法感到悲哀。所以理性思考下我还是先打算学点基本的摄影知识再说。

😺希望能有一套自己的兽装。不知道我喜欢的那个装师新的一年开不开委托，话又说回来，他的委托是挑选制，并且只接没几个，也不知道能不能挑上我的。

🛫上岸后我一定要出去旅行，最好是出趟远门，坐一次飞机。都说感受不到生活是意义或者感到迷茫时去旅行，似乎旅行是个万能的解药，我对此深表怀疑，我倒要看看能不能找到我的答案。当然这次旅行我也打算作为过去灰暗青春的一点补偿，与过去挥手告别，迎接全新的生活。

💻关于网安，意难平啊意难平，贯穿了我整个大学的网安最终却选择了放弃。至今没有挖到过像样的漏洞，至今没有cnvd，至今不会代码审计。我在想如果上岸后，在学吉他学摄影以及娱乐后还有精力的话，打算重新拾起网安。不过感觉有点悬，毕竟网安是需要持续投入的，要是三天打鱼两天晒网，那还不如不学。我至今还牵挂着day1安全团队的src课程，当时嫌好几千的课程太贵没报，现在看来可能确实是没把握住机会，没有及时投资自己。

迷茫

找不到自己的生活方式，总是在羡慕别人的生活。

以前我还可以说我的生活方式就是独来独往，但现在不行了，我不再喜欢这种生活了，我想要改变，但当我舍弃原来的生活方式后我又该怎么生活呢。我羡慕他们充实的生活，羡慕他们受人欢迎，羡慕他们经常结伴出游，于是我想要模仿，我想成为他们，可那就是属于我的生活了吗？这种令我羡慕的生活方式真的适合我吗？我不知道，但我想可以去尝试一下，既然找不到自己的生活方式，那就去试出来。

最后

一开始打算写总结开始回忆的时候，埋头狂写几个小时，一口气写到写到1点，要不是第二天要上班肯定熬夜通宵写完。结果后面就没有第一天的那种感觉了，写不下去了，来感觉了写一点，没感觉就拖着。现在想想其实是有些话压在心里太久了，从来没有跟人说过，写出来后好多了。

之前看到一句话：

很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活，但总有一些障碍阻挡着，有些事得先解决，有些工作还有待完成，时间貌似够用，还有一笔债务要去要去付清，然后生活就会开始，最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活。

说的很有道理，我好像无法反驳，因为这正是我现在的真实写照，但是我不相信，我无时无刻不想着我上岸后的生活，这是我现在生活下去的动力，只要我能成功，我就有改变生活的可能。

最后就以Velas电波站站长讲的一个故事来结尾吧，愿我能成为这个故事中最后的青蛙。

那个被你我所熟知的寓言如今有了另一个版本——

一只青蛙意外落入了荒井。所幸井中横生的青苔为他提供了露水和食物。他存活了下来。但由于井口太高、井壁太滑，青蛙无法离开井底。
时间一天天过去，这只青蛙慢慢习惯了井里的生活。他对自己说：在这口井里，我既不愁吃喝，又无需担忧天敌，简直是可以寄托一生的完美家所。虽然我哪里也去不了，但也没什么好抱怨的，毕竟这世上还有我能独享的一井天地。
有一天，一只寻水的鸟儿碰巧落在了井旁。青蛙将自己蓄起的露水分享给了鸟儿，并跟她说起了自己的经历、以及要在井底待一辈子的决心。作为回报，鸟儿表示以后也会将自己的故事讲给青蛙听。
后来每隔一段时间，那只鸟儿就会如约来到井边，用婉转的嗓音告诉青蛙自己最近的所见所闻。从鸟儿那，青蛙生平第一次听说了会唱歌的鲸鱼、闭着眼游泳的鸭嘴兽、还有壮观的象群迁徙……
在某个大雨天，借助井中的积水，青蛙从井底一跃回到了地面。鸟儿知道后很是惊奇。她问青蛙，是什么让他做出了这个决定？是因为在井中呆厌了吗，还是被外面的世界所吸引？

“不是哟，”青蛙说，“只是因为我也想拥有，像你一样的、蓬勃的生命力。”